Mis mejores amigas se están llendo antes de lo esperado, comienza el año y parece mentira que es el 'último' de aquella extraña etapa llamada 'Secundaria' aquella etapa que combina sensaciones distintas, en primero jamás imaginé que estar en quinto iba a ser tan absurdamente dificil para mi.
Siempre fui muy unida a ellas y tal vez ella sno lo entiendan, en mi casa no ahy quien ampare mis locuras, y ellas ahora tampoco lo hacen, me siento tan sola, que a veces, comienzo a imaginarme que estoy en los brazos de alguien que no sabe que existo y para el colmo de la ridiculéz me quedo dormida pensándolo y al despertar me doy con la sorpresa de que solo fue una fantasía. Estoy loca y que mierda importa? No pertenesco a este ambiente y crecer duele sabiendo que no eres quien realmente eres, duele entender que ellos se van y que tu vida sigue correidno, que no se detiene y tienes que amparar tus alegría en ti misma y recordar como si eso de verdad 'reviviese' un momento, pero ¿Saben qué? No lo hace.
Me siento enferma en el colegio, me fastidia estar sentada, parada, caminando, riendo o no, siempre es risa falsa, proque no me causa gracia absolutamente nada, ni aunque quiera, me siento encerrada y es mi culpa, pero que importa estoy ahí y nada lo evita.
Y esta casa apesta a sangre del pasado, MI SANGRE, esta es la edad en la que todos comienzan a hablar sobre el 'sexo' sobre las primeras veces, sobre sus enamorados y lo que para todos es normál. Simplemente no puedo, hablar de primera vez para mi es hablar de dolor, de obligación, de infancia, de sangre, de pequeño iberól azúl, de las mentiras, de las amenazas, de una nila llorando asqueda y sangrante, es una mierda y no puedo vivir en paz en este instante pensando en el dolor que sentí, en el daño que me hicieron y en lo profundo que quedó. Marcada para siempre. No existe 'primera vez' siento asco una y otra vez de mi infancia, de mi propia sangre, tengo miedo. Me cruzo con los monstruos y me duele y corre y esquivo a gente que me mira como si estubiese loca y yo no les reposndo la mirada, solo me escodo tra algún muro y espero a que el mosntruo se valla y con el asco y el dolor corro hasta mi cama y me privo en llanto, como si eso limpiara algo & siento que me ahogo ahora mismo y no recordarlo cuando todos me hablan sobre el sexo, es imposible, sigo preguntándome constantemente ¿Por qué a mi? ¿Yo que hice mal? ... Mi vida no es fácil y nadie la entiende y cargo esto encima, está todo hecho una mierda y mis lágrimas no confortan.
Mi padre sigue gritando, haciendome daño con sus palabras, mi madre sigue sufriendo. Yo limpio la casa a diario, tengo suelo y me duele la cabeza y tal véz esté muy enferma y nadie lo quiera saber, o tal véz eso solo la depresión que va volviendo pocio a poco y cale en mi ser, me lastima, y llorar, me lo repito, no me curará jamás.
Y ayer simplmente vienen a decirme lo mal que se sientenm y a medias y no puedo ayudar, quisiera mandarlos a todos a la mierda y no lo hago, porque sé que eso duele, vienen a reclamarme como si yo fuese la persona que los hiere, yo no estoy hiriendo a nadie, estoy tan tranquila y soy tan fingida que no le veo ningún sentido a seguir insistiendoles, pero lo hago, porque necesito llenar mi vacio con sus problemas, para ayudar al resto y luego tratar de hundir mis sentimientos contra el mundo.
Y todo loq ue sucede en el planeta y cada lágrima de la gente que busca a sus familiares entre los escombros en Japón, si, también duele, también jode, también conmueve y también preocupa. No sé si rezar sirva, no sé quien es Diso ni que quiere hacer con su 'amada creación' no sé si estoy en lo cierto pero pienso que esto podría empeorar.
Siempre he sido muy unida a mis mejores amigas y aceptar que nuestra amistad se va por un tubo, claro que no es fácil, iba a pasar? Si, lo sé, pero eso tenía que ser progresivo, o a final de año, un té final, un café final, una película entre amigas final, una charla final...UN MALDITO ABRAZO FINAL. Pero no lo sé, no lo entiendo y no pretendo entender.
Me siento sola, pero no quiero tener enamorado, no si este no me ama, cuando tenga enamorado tendrá que ser un chico, bueno, delicado conmigo, en el que vea que jamás me tocará sin que yo se lo permita, el que me diga que me quiere con aquella mirada de 'Eres la única' ...Necesito amor, no compañia. Así de sencillo y aunque a veces siento que debería ceder ante la presión, terminaré por no hacerlo.
Ahora y por más ridículo que suene siento que solo él podría esciucharme, entenderme, abrazarme y olvidarse si quiere, pero por lo menos yo podría sentirme mejor. Si supiese lo mucho que alivió cuando me miró.
Estoy confundida y tenía que descargarme, escribiendo con dureza, no he terminado la tarea de trigonometría y ahora mismo, NO ME IMPORTA, NO ME IMPORTA NADA.
