TerminarlauniversidadchambearunañoodoseirmedelPerúparanoregresaracánoestámividayoloséyporesoséquedeboapresurarmeehuirarecomenzarcomosedebesola.

"Porque el cielo a conspirado a mi favor 
y a un segundo de rendirme, te encontré

El pasado es un mal sueño que acabó...
Cuando estaba a medio paso de caer, 
mis silencios se encontraron con tu voz...
Es aquí mi único lugar SEGURO, 
creo en ti y en este amor."

Quiero poder sentirme identificada con esta canción y no hayar un inmenso vacío cuando trato de encontrar alguien en mi historia que encaje. Necesito alguien que me haga volver a creer.

Feliz día del beso al último chico que he besado hace unos días, ni siquiera recuerdo bien su rostro, solo recuerdo que lo quise por esas 2 horas, lo quise tanto que lo dejé besarme y luego yo lo besé, nos besamos y me sentí tan bien con su delicada forma de besar,de seducirme, por esperar pacientemente a que cediese, por emborracharme elegantemente, sí, por eso también y por besar delicioso, suavemente, por besarme el cuello, por la magia que envolvió el momento y porque nunca más lo volveré a ver y si lo veo será como si nunca hubiese sucedido nada, porque de eso se trata esto, no importa, la soledad parece ser lo mío, pero gracias 'amigo de mi amiga'  por besarme bien, por besarme rico, feliz día del beso.

¿Y si quiero llorar hasta no poder más y no me salen las lágrimas porque se obstinan en quedarse dentro para hacerme más daño?

No sé que pensar, pasan tantas cosas en tan poco tiempo y siento que mi vida está dando un vuelco increíble, esperado, lo sé, pero necesito un respiro, desde siempre, unos días de paz interior, unos días para mi, pero cómo? Si cada vez que estoy sola me pongo a pensar en lo sola que estoy, en lo vacía o en lo llena que me sienta, en las pequeñas cosas intolerables de mi vida. Qué se supone que necesite para estar mejor? No lo sé, la psicóloga dice que tal vez solo sea que las cosas van 'tan bien' que ya me parece 'extraño', y esa es probablemente la mayor mentira que le he puesto sobre la mesa a 'mi' psicóloga. Hay días en los que a penas puedo respirar, días en los que las lágrimas se atoran en mi garganta y todo me sale tan mal, días en los que siento que esto se llama 'karma' aun no sé cual fue mi mayor pecado, pero sé que he tenido grandes errores, aun así, no los he pagado ya? Vivir como vivo sigue siendo un gran castigo.Estoy eternamente en búsqueda mi de paz interior, no de la paz eterna, si no mas bien de la paz efímera pero pura, verdadera. Busco sentirme bien conmigo misma, así deja de molestarme el estar sola, así dejo de pensarlo 100 veces, así respiro con libertad por fin, cuando, no lo sé, pero seguiré buscando. 

Otros dicen que este vacío intermitente es a causa de la soledad 'sentimental' tal vez ¿no? Hace tanto tiempo que no quiero a alguien de verdad, literalmente. Hace tanto tiempo que no me apasiono con alguien, hace tanto que no rozo el cielo con mirar a los ojos de algún chico, hace tanto que no quiero con todas mis fuerzas que duele y es lindo a la vez, extraño eso, extraño esa complicidad, aunque hayan sido mentiras, extraño besar a alguien y sentir que vuelo, he besado a alguien hace tan poco y no he sentido nada, he besado y abrazado y no he tenido la necesidad de volver a hacerlo, ¿Por qué? Quiero enamorarme y que me correspondan, quiero que alguien arranque de mi el miedo que guardo, quiero que alguien me quite el sucio, que alguien me limpie con su alma que nació para estar conmigo, tal vez no 'para siempre' pero...Qué es 'para siempre'? No importa el 'para siempre' importa el hoy, tal vez el mañana y el pasado mañana, el mes o el año, mas allá de eso, quien sabe? Nadie, yo solo sé que necesito con todas mis fuerzas darle todo este amor a alguien que me otorgue el suyo a cambio, mucho amor, compañía, alguien que se calle cuando tiene que hacerlo y me abrace, alguien que quiera ser libre a mi lado, es necesario seguir repitiéndolo? No lo sé, solo pensarlo me gusta, cuando ese alguien no existe, no sé si existirá, no sé quien soy ni que quiero. Estoy en medio de este huracán llamado vida tratando de asimilar las cosas, pero a veces el aire me arrastra y no puedo seguir sosteniéndome, a veces solo quiero dejarme llevar y no sé si sea lo mejor.