"Fue mas o menos así, vino blanco noche, viejas canciones, y se reía de mi, dulce embustera la maldita primavera, que queda de un sueño erótico si, derrepente me despierto y te haz ido, siento el vacío de ti, me desespero, como si el amor volviera, y aunque no quiera, sin quererlo, pienso en ti..."
San Valentín ...
1:
Me levanté mas temprano que nunca, me alisté y fui a hablar con un imbecil sin gracia que se hace llamar cura, mi mamá lloró de frustración mientras se tragaba que le implicasen el hecho de tener una hija, como yo, sé que mamá entiende, que mamá sabe que el miente, pero le duele, porque a nadie le gustaría escuchar tanta idiotéz sobre su hija, porque se hace de oidos sordos cada vez que cada estúpido le dice alguna estupidéz sobre mi, que soy 'Perra' que soy una 'Ofrecida' una 'Loca' una 'regalada' que me 'vieron' con hombres, que soy una demente, que yo 'tengo la culpa' de esos años que destruyeron mi vida, luego viene un puto de mierda que se hace llamar 'cura' y despotrica de mi en mi cara y en la cara de mi mamá y creen que no nos duele, no señores, yo no soy de fierro, aunque ante mi mamá trato de parecerlo.
2:
Regresé a casa con un gigantesco 'No estamos para sus condiciones' estampado en nuestras caras, mi mamá me dijo 'Hija, lo siento mucho, pero si es así, ¿Para qué vas a volver?' la miré y le sonreí 'No te preocupes mamá' ese estúpido y el resto de imbeciles que creen que soy su peor enemiga, se pueden ir lejos de aquí, los odio, pero no vale la pena llorar, aunque ciertamente aun tengo ganas.
Me alisté y salí a mis clases de inglés, nada me queda bien, me siento un cerdo sin gracia, sudo como uno, me veo horrible, además del hecho de que mi rostro de 'Odio mi vida, profundamente' era innegable, e imborrable, me senté en el autobús lleno de gente y no pensé demasiado, si sigo pensando acabaré con mis sueños si alguno aun sobrevive, pasé la clase hablando con un par de chicas, compañeras de salón, comentaban que saldrían con sus enamorados, o con algún chico que las cortejaba, por dentro se dibujaba en mi memoria alguna que otra cara triste y recordaba con nostalagia un par de canciones de hace dos años, sonreía por fuera como si se tratase de el más vanal recuerdo, pero moría por dentro. Regresé a casa y tendí mi cama, esperé a mi mejor amiga.
3:
Mi mejor amiga llegó a mi casa, fumamos varios puchos y a ella no le sentó bien, si, soy la mejor amiga del mundo, me traje dos regalos y yo no le di ninguno, le hice una carta, se la entregaré cuando la vuelva a ver, ¿Cuando? no lo sé, ahora no sé nada. Mi vida toma rumbos inesperados, siendo que perdí las riendas. Ella triste y yo tratando de que no se quiebre. Al msn, mas peleas con otra de mis mejores amigas, paliemos más que cualquier cosa, y con todo el estrés encima no es precisamente saludable, mi mejor amiga se va de mi casa mas triste y confundida que nunca, y yo con un ánimo del orto trato de encontrar que hacer para sobrellevar este amargo 14 de Febrero. Entro a mi msn y encuentro a otra de mis mejores amigas triste y sin ganas de luchar, le subo el ánimo y eso tal vez mejora en algo mi día, ayudarla.
4:
Recuerdo el año pasado, cuando abro mi fotolog y cual flashback aparecen en mi cabeza mis conversaciones inventadas conmigo misma, y yo rogándole a la Luna, para que mi principe (idealisado, por tanto irreal) tengo un buen San Valentín conmigo al dormir y soñar. Río mientras vuelvo a mi realidad, el no existe, es solo un personaje que inventé para alguien más, ese alguien que veo a travez de canciones, que es distinto al que dice tonterias que odio. Y me confunde, porque siento que pertenezco a quien no y que no tengo en quien proyectar algo. Sin enamorado, solo con un par de cigarros compañeros, hoy debo haberme fumado 5 y la garganta me quema y sigo fumando cual masoquista empedernida, miro la Luna, desde mi ventana y siento una brisa sobrecogedora que me 'toca' los hombros, me siento acompañada 5 segundos y despierto. Hace un año los cigarros me parecian LEJANOS y asesinos, ahora son cercanos, tranquilizantes y asesinos, todavía. Y mi cigarro se apaga.
5:
Escucho Hilf mir fliegen, como hace dos años y eso no cambió, sigue siendo una de mis canciones favoritas y el Lucky me quema la garganta y las cenizas caen sobre el teclado, me siento como mi idealizado 'principe' que no ´puede sentirse mas solo que en la letra de esta canción & para cerrar esta linda noche mi cigarro aun prendido y casi acabado se cae sobre mi entrepierna y me QUEMA con todas sus letras, y también le hace un hueco a mi silla, ahora tengo una marca que me recordará este día de los 'enamorados' y de las almas solitarias que buscan con desesperación ser amparadas por algún alma como la suya que trnscurre paseando a travéz del mundo mientras su cuerpo duerme hasta el día siguiente. Me arde la pierna, no prenderé la luz para ver que me hizo. Son la 1:32 y necesito llorar ahora, no del dolor que me produce la quemadura, si no del dolor que me causan los recuerdos de un pasado que ahora me parece más que tonto, cómodo, a diferencia de mi presente y la maduréz que hoy me impide volar ilusionada.
Ha sido un largo e indiferente San Valentín. Por lo menos aun no he visto fotos de alguien que no sabe que existo y además, el año pasado no lo había visto en vivo, eh aquí la diferencia, ver a tu ideal en carne y hueso y mirar los ojos que tanto te gustan cambia las cosas, pero soy otra, soy distinta, tengo decisiones por tomar y muy poco tiempo para entender que es lo correcto, necesito 'Suerte'.
I'm tired, my eyes wanna cry, it's everything about my heart tonight...
"... Pasa ligera, la maldita primavera, me hace daño solo a MI."
