He estado viendo muchas películas románticas desde que mis vacaciones me han devuelto el insomnio. Siento la necesidad de dormir mas tarde y si trato de hacerlo antes termino dando vueltas y vueltas en mi cama. Es un requisito para mi estar terriblemente cansada para poder dormir con facilidad. Las películas me están 'mantando' lentamente. Acabo de ver PD: Te amo, mis impresiones? Calidad del film? A quíen mierda le importa? Yo lo único que sé es que he llorado demasiado, me he sentido profundamente vacía, me ha dolido el pecho por casi media hora durante la película y luego me he dado cuenta del profundo significado de la misma: Cuida y sobre todo, valora, lo que tienes. Mas aun si se trata del amor de tu vida, un tipo que te acepta tal y como eres y que antes de morir se preocupó por dejarte ir lentamente, no de golpe, se preocupó por escribirte hermosas cartas, se las ingenió para tener fuerzas y planearlo todo, dejarlo todo listo e irse. De todas formas sigue siendo el mundo injusto, cada vez son mas 'realistas' las películas románticas como esta, alguien se muere y el otro queda infinitamente herido, solo y sin nada más que el dolor, o alguien pierde la memoria, o alguien toma la dificil decisión de acabar son su amor, de romper los lazos y años después se arrepiente pero tal vez, tal vez sea tarde. Maldita películas románticas, siento que me clavo una estaca en el corazón. No sé por que es que soy tan exageradamente romántica, ¿Que ridiculéz es esta? Si, esta, la de estar viendo películas románticas sola, sin tener con quien compartirlas, sin sentirme con suerte por 'tener a alguien', se me ve completamente ridícula, pero no me debe importar ¿Verdad? Se supone que nadie está viendo e incluso si lo estuviese yo no lo sé y no lo quiero saber.
Ayer me he sentido muy mal, demasiado cansada, demasiado fea, gorda, anti-social, sola, si, exacto, demasiado sola! ayer me he sentido tan harta de la gente de sus poses, de su falsedad, he querido golpear a varios y hacerles saber que son tontos, que actuan absurdamente y que no se trata de posar en esta vida, no se trata de ser quien no eres. Son las cuatro de la mañana del Sábado 21, debería irme a dormir, hoy iré a una reunión del club de fans de TH, estoy a punto de prometer que por última vez, que por más que lo desee, aunque fuese para pasar el Sábado fuera de casa, no voy a volver a una reunión de aquellas, hace más de un año que no voy a ninguna, en primera instancia porque me peleé con la persona que iba conmigo a las reuniones y así no tenía sentido, iba a ser doloroso, luego porque no tenía tiempo, luego porque repentinamente dejé de amarlos, de amarlo a él, dejé de escuchar sus canciones, luego vino la academia y aunque me reconcilié con mi amiga, sabía que no sería lo mismo ir a una reunión. ¿Por qué iré hoy? Porque creo que es el tiempo correcto de dejar también las cosas de aquella época, exceptuando los recortes del concierto y todo con referencia al concierto y algunos recortes que 'enmiqué' con cariño y no me atrevo a regalar; necesito dejar ir a aquella banda, su música siempre ma gustará y por alguna razón me apasionará, pero hay cosas que una debe dejar ir,como esta que fue mi adolescencia y que esparte de las penas que sentí, supongo.
Siento que este año va a estar lleno de nuevas actitudes de cambios, tengo estas grandes ganas de dar un gran giro, de dejar muchas cosas y personas atrás, pero aun me sostiene el miedo, de todas formas e inevitablemente va a pasar, porque esta vez es distinto-hola cliché- porque esta vez soy mas fuerte.
