No fui la única que escribió lo que sentía verdad? Lo sabía y también sabía que me iba a topar con ello.
Posiblemente ya era asfixiante y tenía que acabar, dicen que todo ACABA, incluso la hermandad y el cariño que le puedas haber tenido a alguien que estuvo ahí en tus mejores y peores recuerdos. Tu mejor amiga, tu compañera de aventuras, quien te enseñó la ciudad cual guía turística, tu amiga la fanática de la misma banda que te afanaba, tu amiga la que te decía que iban a salir adelante. Pero mi psicóloga (también) me dijo que 'Mas vale que te levantes pues nadie más podrá, aunque quiera, levantarte' y al fin y al cabo al final de tus días habrán pasado tal vez miles de personas por tu vida y solo te tendrás a ti misma hasta el final, solo a ti y a tus mas profundas esperanzas, solo tu y tu soledad. Pero aun me fastidia. Y si, soy EGOÍSTA, quedó claro, lo soy y lo seré si así lo consideras; pedí las disculpas que debía y me pagaste ignorándome de la manera en que lo hiciste y me heriste, creo que ya pagué mi condena.
Me prometí no tocar el tema de nuevo, pero luego de leer lo que leí ¿Cómo puedo yo callar? Tres años de amistad a la basura y eso me pasa por confiar demasiado en mi capacidad de amiga, soy una basura como amiga, y ahora podrás decirme que me pongo en el papel de víctima, pero no me importa. NUNCA pondría tus problemas debajo de los míos, no son menos, no son mas, cada quien vive lo suyo, cada quien se asfixia en su dolor o decide dejarlo ir (Si, claro, 'decide', muy fácil)y como amiga siempre traté de ser suficiente.
Voy a extrañar salir y volar, voy a extrañar ser libre un momento y escaparme de la realidad, desgraciadamente las cosas cambiaron ya hace mucho tiempo y lo dejamos pasar hasta que explotó, seguramente no encontraré a una amiga como tu, seguramente nadie más tendrá ganas de llevarme a Lurín un Sábado cualquiera de una temporada ajena al sol; posiblemente nadie en el mundo querrá acompañarme nunca mas a una reunión del fan club y es que el fan club tampoco sería lo mismo sin ti. Eh aquí lo difícil que se me hizo. Olvidar todos los recuerdos y luego querer llamar, decirte 'Hey, vamos a la reuna?' y que me digas 'Si, vamos!' nunca más. Hubieron tantas buenas paradas, y tantas malas palabras, quien sabe porque pasan las cosas, quien entiende al destino? Yo supe desde un inicio de año que todo esto pasaría y ahora entiendo el porque de mis lágrimas en el concierto de Paramore. Estar divididos en dos grupos y leer los 'Quisiera verte, pero ya sabes que no podré ir por las razones que ya entiendes' o tener que decirle a tu amigo 'No puedo ir a tu casa porque tu prima no me quiere ver' aun peor tener que salir corriendo para no llorar y sentirte una basura.
Y si, soy una deprimida, pero en algo te equivocas. Jamás me rendiré, nunca lo he hecho y muchas veces estuve fuera del pozo luchándola, he sonreído sinceramente y porque me quiero un poco y lo que más me dolió de todo esto es que pienses en mi como si fuese a terminar mal. Ni siquiera me conoces, me conocías. Todo esto sigue siendo muy complejo para mi, no me gustan las cosas inconclusas y bien que quise decirte todo esto a la cara ese Jueves en el que gritaste 'No la quiero ver' y lo escuché y sentí que era suficiente y que no quería hacer un drama, porque sí, sé que todos piensan que soy muy dramática y tal vez lo sea, pero ese día no fui cobarde, muy por el contrario evité el dolor de mis amigos y el mío y me fui.
Voy a extrañar a la que eras (o la que eres de otra forma) pero tienes razón y ellas la tienen, tal vez simplemente nunca fue.
