Traté de respirar, respirar y tranquilizarme, mi alma se retorcia, del miedo, del dolor, del asco contra mi misma, estaba en medio de varias persons esperando entrar a un consultoria spiquiatrico, jamás pensé que dolería tanto, jamás pensé que me diria eso.
Entré, todo a mi alrededor trataba sobre enfermedades y entonces solo me senté en aquella silla a mi lado se sentó mamá y me miraba de reojo tratando de no parecer tiste, decepcionada. Me duele hasta ahora la expresión de mamá.
La tipa esa, vieja, flaca, con los ojos practicamente dormidos, me reí por dentro.
Me miró y preguntó mi nombre, se lo dije y a diferencia de otras veces, con otras persona, me quedé absolutamente callada.
La spiquiatra suspiró y yo solo quería llorar, me obligó a hablar a si que tube que soltar un par de cosas, confié, pero de todas formas oculté lo mas grave y ella solo asentia, estoy segura que poco escuchaba...Me dió rabia.
Al final solo ,me dijo que tenía problema sy yo heché a llorar y como siempre no me ayudó, no me reconfortó no hizo nada bueno...Solo me reafirmó lo que ya sabía, que tenía actitudes depresivas, que no sabía contralar mis impulsos, que necesitaba hacer dieta, que era anorexica (cuando dije mil veces que comía normalmente, que no dejaba de comer) yo solo quería gritar 'Qué quieres saber? Quieres saber si me siento mal? Oh, te lo diré! Me pudro de dolor, me duele, me duele, me dueleee mucho y si pienso en la muerte y la gente lo hace a esta edad si es que tiene una vida tan puta como la mía vale? Quierooo morir, quiero morir, quiero morir!' Si, quería mucho gritarselo, pero mantenía la calma mientras hacía pasar a mamá para decirle que pastillas, tengo que tomar...Sonreí de colera, controlan mi vida y no me gustan las reglas, ni las pastillas, ni nada de esta mierda.Salí decepcionada de mi misma ¿Cómo dejé que me hiceran todo esto? siento que me agarran de los brazos mientras yo pataleo para tratar de huir, de correr, de ser libre...Quiero mi libertad, así esta implique muchos riesgos, yo la necesito.
Fuí al spiquiatra, ¿Creen que esto hace bien? gracias al cielo no estoy loca, en realidad si lo estoy, pero no se lo di a entender, repito, fingí y pese a ello me recetó pastillas, me dijo que las tomara y yo me negué, soy capaz, puedo controlarme, no he golpiado a nadie! No he llegado a extremos, pero ella dice que cortarme ya es demasiado, que se valla a la misma mierda.
El frío me estremece y siento ganas de cortarme, pero debo ser fuerte al menos que desee que mamá me obligue a tomar esas pastillas de porquería, ahora todos creen que pueden manejarme, me siento herida, me arden las heridas del alma, quiero gritar y correr hasta que caiga y sangre....Esto es triste, extraño, sombrio y sé que me conducirá...Saldré, no sé como, pero mierda, juro que saldré.
