Al rededor de mi surgen preguntas, estúpidas preguntas, inrespondible, insignificantes para el resto, importantes solo para mi. Me miro al espejo y pienso en destrozarlo, de nuevo, me pierdo en mis propias lágrimas y voto la comida al tacho de basura.Me aliemento de mentiras, como alguna vez lo hize ayer.
Quiero un piano, un piano grande, un piano de cola, quiero inventar más melodías, lo mío siempre fué crear música, fracasada y frustrada concertista no encontrada, cantante ahogandose. Me duele, cada pedazo de mi me lastima, cada célula me provoca asco y quiero evitar cortarme, porque ahora el punzón está al lado y se lo he prometido a varios, no lo volveré a hacer, o tal vez lo esté haciendo ahora. No quiero más que música, solo necesito eso y autocontrol.
Sufro y me desangro y lloro y me arrastro por el suelo y ruego, porque necesito ver a esa sicologa y decirle como al resto que estoy 'bien' en la escuela, antes de que vuelva a caer en la lista, antes de que el dolor me haga 'flojear'.Quiero decirle que puedo, que no necesito ayuda, aunque eso no sea cierto, porque me estoy muriendo y ellos lo saben, quieren medicarme, porque el dolor me estremece y el frio no ayuda...Duele mucho más.Quiero que ella sepa que soy una paciente obediente, que he comido, no me he cortado y meresco mi tercer, esforzado, lugar en el salón. Que estoy bien, quiero que lo crea por diez minutos, luego lloraré y verá su trabajo roto en mi rostro y le mostraré las marcas y costras en mi pierna.
Tengo mucho frio, odio el cielo anranjado, porque es casi rojo, casi sangre y me hace desear ver mi sangre. Oigo canciones románticas y ya no sé de qué o quíen me enamoré.No creo estar enamorada, no creo en el amor, no ahora mismo, tal vez exista, nunca para mi. Los días son una agonía constante, cada lágrima es mas ácida que la anterior y mi huesos de la clavículo son cada vez mas pronunciados, no estoy haciendo nada, no, lo juro.
Mis ojos se pierden en lo sombrio de el invierno, mis ojos se confunden con la neblina tupida y triste, mis lagrimas se mezclan con sangre.Estoy sola y me quemo, ¿No lo ves? ¿No lo entiendes? Sácame, porque el dolor tiñe de sangre mis sábanas.
He perdido la ganas, no ahy tiempo para las tareas ni me provoca armar la mochila de noche, odio la adolescencia, odio 'adolecer' los examenes comienzan pasado mañana y siento una angustia que está haciendose crónica, no tengo ganas de estudiar, ahy algo dentro de mi que me obliga inebitablemente, son los bimestrales y TENGO QUE salir aprobada en bioquímica y tener un excelente 18, 19 o 20 en inglés y un aceptable 14 0 15 en trigonometría y si alguno de estos es un desaprovado, la sangre, aquella que mancha todo, volverá a cubrirme de asco y desolación.
Y sigo sintiendome sola y escucho My Chemical Romance y no tengo sueño, pero debo dormir, aunque no he hecho la tarea de geometría, porque no la entiendo. I miss you...No sé que extraño, no es específico, tal vez sea a mi...Me enterré viva y cabé mi propia tumba.
Todos me odian y todos me hacen daño y me hieren y no les importa, no se percatan, solo me hacen daño, rompen todos sus promesas, en algún momento me tocará, eso dice Brian en 'Broken promise' yo le creo, porque es sábio. No necesito sus disculpas, solo quiero que se callen, ¿Yo siempre los hiero? ¿Yo? Quiero saber porque cada momento de felicidad que obtengo esporádicamente es arruinado con la más cruél frialdad.
Quiero un piano, un piano grande, un piano de cola, quiero inventar más melodías, lo mío siempre fué crear música, fracasada y frustrada concertista no encontrada, cantante ahogandose. Me duele, cada pedazo de mi me lastima, cada célula me provoca asco y quiero evitar cortarme, porque ahora el punzón está al lado y se lo he prometido a varios, no lo volveré a hacer, o tal vez lo esté haciendo ahora. No quiero más que música, solo necesito eso y autocontrol.
Sufro y me desangro y lloro y me arrastro por el suelo y ruego, porque necesito ver a esa sicologa y decirle como al resto que estoy 'bien' en la escuela, antes de que vuelva a caer en la lista, antes de que el dolor me haga 'flojear'.Quiero decirle que puedo, que no necesito ayuda, aunque eso no sea cierto, porque me estoy muriendo y ellos lo saben, quieren medicarme, porque el dolor me estremece y el frio no ayuda...Duele mucho más.Quiero que ella sepa que soy una paciente obediente, que he comido, no me he cortado y meresco mi tercer, esforzado, lugar en el salón. Que estoy bien, quiero que lo crea por diez minutos, luego lloraré y verá su trabajo roto en mi rostro y le mostraré las marcas y costras en mi pierna.
Tengo mucho frio, odio el cielo anranjado, porque es casi rojo, casi sangre y me hace desear ver mi sangre. Oigo canciones románticas y ya no sé de qué o quíen me enamoré.No creo estar enamorada, no creo en el amor, no ahora mismo, tal vez exista, nunca para mi. Los días son una agonía constante, cada lágrima es mas ácida que la anterior y mi huesos de la clavículo son cada vez mas pronunciados, no estoy haciendo nada, no, lo juro.
Mis ojos se pierden en lo sombrio de el invierno, mis ojos se confunden con la neblina tupida y triste, mis lagrimas se mezclan con sangre.Estoy sola y me quemo, ¿No lo ves? ¿No lo entiendes? Sácame, porque el dolor tiñe de sangre mis sábanas.
He perdido la ganas, no ahy tiempo para las tareas ni me provoca armar la mochila de noche, odio la adolescencia, odio 'adolecer' los examenes comienzan pasado mañana y siento una angustia que está haciendose crónica, no tengo ganas de estudiar, ahy algo dentro de mi que me obliga inebitablemente, son los bimestrales y TENGO QUE salir aprobada en bioquímica y tener un excelente 18, 19 o 20 en inglés y un aceptable 14 0 15 en trigonometría y si alguno de estos es un desaprovado, la sangre, aquella que mancha todo, volverá a cubrirme de asco y desolación.
Y sigo sintiendome sola y escucho My Chemical Romance y no tengo sueño, pero debo dormir, aunque no he hecho la tarea de geometría, porque no la entiendo. I miss you...No sé que extraño, no es específico, tal vez sea a mi...Me enterré viva y cabé mi propia tumba.
Todos me odian y todos me hacen daño y me hieren y no les importa, no se percatan, solo me hacen daño, rompen todos sus promesas, en algún momento me tocará, eso dice Brian en 'Broken promise' yo le creo, porque es sábio. No necesito sus disculpas, solo quiero que se callen, ¿Yo siempre los hiero? ¿Yo? Quiero saber porque cada momento de felicidad que obtengo esporádicamente es arruinado con la más cruél frialdad.
'And hide my cockled eyes as you come off all concerned and Ill find no solace in your pore apologies and your regret that sounds absurd keep singing I wait my turn to tear inside you...'
¿Por qué? ¿Por qué todo este dolor se atraganta aquí? Por qué ellos me hicieron eso, por qué ultrajaron a la muñeca mas hermosa, por qué a aquella niña preciosa, ¿por qué? Por qué jamás papá me defendió? Saben lo que es vivir con el miedo constantemente atorado en el pecho? Lo que es salir corriendo, porque te chocaste con un verdadero mosntruo, ¿Saben que es vivir mientras te queman viva? encerrada en el centro de este volcán, muriendo, mil veces muriendo. No pueden ayudarme, solo me jusgan y siguen jusgando, YA NO ME CONOCEN, solo me buscan para desquitarce, no soy la muñeca obesa de todo el mundo, no soy el juguete barato de la gente, no lo permitiré mas, yo no necesito de su maldita lástima, no necesito más disculpas, mucho menos mas reclamos dañinos, ágrios. Yo no soy ni seré la plastilina que aplastan para sentirse poderosos, yo no quiero sus migajas de amor. Quiero gente que me quiera de verdad, como soy.Quiero un abrazo ¿Qué tanta mierda les cuesta? no, no soy digna de querer, no soy nada.
Nunca jamás me sentí tan rota, nunca.
No soy buena escritora, no redacto bien, no escribo como poeta, no sé la tabla de multiplicar de memoria, solo sé que me estoy muriendo y sé que es sentir verdadero dolor y que es estar tan sucia y marcada, por siempre.
El cigarro se consume sobre este escritorio y me arde la garganta al tragar esta bocanada de humo y sé que daña mis cuerdas vocales, pero de todas formas no importa ¿Verdad? No ahy tiempo para tu sueños, niña estúpida, me lo repito y me arde más, me arde, mierda me arde! y el humo contrasta con mi dolor y con mi culpa y me asfixia. Y un incienso intenta ahogar el olor del cigarrillo que fumo, sé que papá sabe que le faltan cigarros, sé que no le importa si me daño y es que necesito la nicotina, el tabáco y el agua. Acabé el cigarro antes de que el inciencio se consuma. Y el cigarro simula mi alma que está envenada y acababada, apagada sobre los pétalos de rosas marchitos, al lado de un piedra de la playa que ha acogido mis angustias.
Amistades rotas, corazones desangrandose, apariencias que engañan, dolores incontenibles, gritos de socorro, amores INFUNDADOS, mi garganta inflamada que sigue CANTANDO y esta maldita y aguda DEPRESIÓN.
