Dejé de creer en conocer el mundo feliz de cuentos de hadas, son casi las cutro de la madrugada de otro día mas que siento caer con pesar sobre mis piernas, sé que nadie puede oirme ahora, absolutamente nadie, me quiebro ante el hecho de estar sola, pero ello ya no importa, sé que las cosas camcbiarán drasticamente, sé que tu mente oirá a la persona que mas detesto, a la que de verdad me hirió y hasta el día den hoy es que entiendo porque sus palabras me dolieron tanto, ella siempre tubo que ver aquí y yo solo tube que haber cogido las maletas y huido antes de poder ver el futuro, futuro que no existe, proque jamás llega, dejaré de planearlo, dejaré de verlo, de aluscinarlo, entre tantas cosas que este año se irán, muchas realmente debian irse, otras pocas me dolerá dejar, pero al fin y al cabo es solo eso, vida, sucia, asquerosa & aburrida vida, mi vida es así, tengo ya todo dibujado en mi mente, no planeado, solo bosquejado, solo trazado de manera similar a lo que hacen los humanos, las personas comunes que se conforman, porque vivevn rodeados de sus ganas de ser conformistas, para huir de lo arriesgado, para no sufrir, pero tampoco reir, yo sé que tal vez jamás debí soñar tanto, sé que tal vez jamás debí hablar de todo ello que me mató cuando niña, que no debí destruir las vidas de mis padres, de mi hermano, porque al fin y al cabo destruí la mía, otra vez, irremediablemente, OTRA VEZ! maldita sea, Alejandra. ¿Qué haces con tu vida? Muñeca de cartón barato, ¿Qué haces con tu mente, con tus estudios? Lo perdiste todo, aquello que aun me posicionaba en el mediocre mundo de los no repitentes, jajaja, aquí yo perdiendo la guerra, si, eso mismo, he luchado por tanto tiempo, pero nadie lo notó, 'Jamás te esforzaste!' Dijo mamá en cuanto hoy explotó contra su hija irreverente. Lagrimas se deslisaron por mi rostro, como lo hicieron cuando terminó el año y dejé atraas a cada una de las personas que fueron algo en mi vida, que llenaron mi ser, que me hicieron reir, llorar & vivir, a esas personas que alguna vez sentí mi familia, personas que se alejaron, que cambiaron, como yo cambié, de pronto recordé cada día de colegio que esperaba con ansias para ver a los chicos que me gustaban, era tan enamoradisa, tan encaprichada, recuerdo cuando jugaba con la que considero una de mis mejores amigas, a ser secretarias en clases de computación, recuerdo haber peñiscado a mi mejor amigo, yo lo amaba, él no lo sabia, yo lo peñiscaba cuando a sus 10 años me hablaba de las chicas que le gustaban, me hacia daño, pero el nunca lo supo, recuerdo al mas enano de la clase, vociferando el apodo de turno para mi, alguno muy hiriente que me diese suficeinte valor para ir a pegarle, era una niñita ruda y amargada, pero él con todos aquellos que hacian alguna cosa, me entretenian y me sacaban de la mierda en la que estaba sumergida, ademas adoraba estar en el colegio, porque estaba lejos, tan lejos de aquellos que me hacian daño, proque allí ellos estaban en el pabellón de al frente y a nosotros nos hacian creer que secundaria era intocable, recordé también este fin de año, como me enamoré con todas mis fuerzas al ingresar a la secundaria, como me enredé en mil mentiras para salir de otras, como lloré a la partida de él, como lo necesité & contaba los día para regresar al colegio solo porque dejaba primero, porque lo veria otra vez y tenia la esperanza de que el me amase en serio, era tan incredula, confié demasiado, como es habitual en mi, recordé los días de ensayo con mis compañeros, las danzas tan dificiles que nos ponian, proque siempre fuimos brillantes bailarines y ellos fueron brillantes estudiantes, tal vez no tendria que haber estado ahí, tal vez no pertenesca a ese salón estrella, pero por alguna razón lo amaba en cuanto nos uniamos para ir contra algo, para lograr algo, siempre alzaba la voz a los profesores, razón por la cual hoy no tienen compasión de mi, pero es mi manera de decirle al mundo que no puede pisarme, menos ellos, tube que tragarme mis palabras, también lo comprendí a fin de año, recordaba mientras lloraba, lloraba mientras oia como gritaban de felicidad, bailaban, cantaban, comenzó el 2010, para ellos un renacer, para mi un infierno, recordé que esa década conocí la verdadera música y me fui inebitable pensar en él por supuesto, lloré lo mas fuerte que pude, grité con todas mis fuerzas, pero el sonido era estridente en la primera planta, nadie me oiria, solo lloré, corrí al cuarto de baño y me repetí que debia salir, por un momento creí, luego volví a caer, salí casi corriendo, los tacos no me permitian caminar correctamente, no cuando llebava un dolor de cabeza encima y me sentia mariada, fui a la tienda y pude conseguir cuatro cigarrillos, caminé por la calle vacia & oscura, puse una canción que me estremece y me senté al lado del auto de papá estacionado en aquel gran liugar donde están todos los vehiculos de las persnas que viven en ese gran lugar que tiene tintes de sierra, prendí el cigarro, aspiré con fuerza y no me atoré, siento como si lo hiciese a diario, pero solo lo hago de vez en cuando, escuché latir con fuerzas mi corazón, arrepentida de habermela jugado duarante el año & haberme metido mas en el hueco, fumé hasta sentir que el cigarrillo comenzaba a quemarme los dedos, lo tiré al suelo y lo apagué, llovia ligeramente y esto lo hacia todo mas deprimente, seguí recordando mientras cerraba capitulos, decidí varias cosas, hasta hoy increiblemente no me he arrepentido de ninguna, cerré los ojos, me fijé en la hora y caminé hasta la casa de mi abuela, oí como mis primas me llamaban, 'Ven a bailar oe!' claro, por supuesto comienza el 2010, ahy que celebrarlo, já, caminé hasta la sala donde todos bailaban, pasando de entre los ebrios hombres de mi familia que se llenaban de alcohol en el patio, luego bailé con mis primas ya mayores que yo que le cantaban a los hombres alguna estupida canción que solo puede ser invento de los grupos de cumbia que tanto me estresan, bailé y seguím los pasos de mis familiares, mamá notó que habia llorado, me dijo que si era 'por eso' era solo culpa mía, le agradecí con una mirada fulminante el habermelo recordado, caminé hasta el baño de esa planta, me lavé la cara y me acomodé la sandalia de plataforma, el pantalón verde que llevaba, me queda demasiado grande, jamás habia visto un pantalón dejar de quedarme en tan poco tiempo, cuando lo compré era casi mi talla perfecta, ahora simplemente en una bolsa verde sobre mis piernas, mamá dice que es un milagro, yo digo que me quedará apretado muy pronto, cuando me fijé en el reloj de mi iPod ya casi eran las cinco, subí a quedarme aislada del mundo, no dormí absolutamente nada, estube merodeando en aquella fiesta o fumando por ahí, caminando por las calles humedas por la lluvia que no cesaba, casi a las cinco y media observé el primer amanecer del año 2010 y solo sentí un profundo hincón que dolió demasiado, aquí estaba yo, parada en el balcón viendo como aclaraba el día, pero llovia aun, solo reflexioné sobre este hecho y pude sopesar como seria mi vida ahora, sonreí ante el hecho de tener que soportarlo, sonreí de colera, sarcasmo contra la vida, que no me hace ningún caso, oí pequeños gemidos de dolor dentro de mi,¿Ahora qué? pensé, luego solo un ligero llanto mas grave que el mío que se tejia también dentro de mi ¿Quién está llorando? Estaba claro, este año, también seguiré hundiendome en la locura. Tal vez no por mucho tiempo, al irme del colegio, se romperá la magia y sé perfectamente quien cogerá el hilo que me ataba a él y se lo atará a ella para que yo me quede completamente sin razones de existir...Maldita sea, no hubiese querido que el 'mal' triunfe, no hubiese querido que a él le tocase tan mala persona 'Todo es tu culpa' me repetí, inmediatamente alguien mas me calló.Cerré mis ojos y cuando los abrí ya estaba completamente claro, bajé a decirle a mis padres que queria ir a dormir ahora, pero me dijeron que esperase que los dejase disfrutar del nuevo año, dieron las siete y les exigí irme, por fin hicieron caso, corrí a ver a los pequeños que mi perra acababa de parir el día anterior, luego fuí a mi habitación ha dormir por fin si es que me era posible, desgraciadamente sueño es lo que menos puedo consiliar en este 2010 y si llego a dormir solo es para sufrir mucho...En fin, tenia que descargarme, bienvenido 2010. Adios a él que era lo unico que aun deseo no perder.
