Temriné de leer abzurdah, llorando, como estupida, al ver que no era la única transtornada que disfrutaba & sentia placer al ver su sangre caer a gotones gigantescos, como lluvia de verano bajo los andes, estaba claro, esa sensación de pánico que te invade & todo a tu alrededor sirve, soy tan pooco convincente que no he podido comprar una navaja, así que solo rompo objetos de vidrio, objetos que corten & sean filudos, como mi voz cuando grita por ayuda, hiriente, pero persusivo, adoro el vidrio, tiene la particularidad que hacerme sentir bajo una capa de protección, porque mientras mas sangre salga, mejor me siento, es como si me vistieran de luto, de luto por mi misma, esoy tan loca & yo no lo asimilo del todo, pero lo sé, ¿el amor es obsesivo? tal vez tampoco sea la única que lo vea así, soy una pequeña bola andante que disfruta de su dolor, solo que en mi caso no lo hago por eso, lo hago por muchas cosas mas, sumadas, claro, por ejemplo no haber hecho jamás la tarea de educación religiosa, porque por alguna razón no tengo ningún animo de responeder sobre moral catolica, entones ¿jalaré? Roguemos al señor...jajaja, estoy siendo ridicula, patetica, absurda & aburrida, tengo solo el deseo de que esos diez días pasen rapido & decidir subitamente que hacer ocn mi vida, en el momento indicado, al fin & al cabo así & todo soy un ser humano, tan amorfo & desmondongado, pero humano al fin & al cabo, no sé si quiera vivir rodeada de gente tan manica como yo, o si desee pudrirme en el mismo infierno, tal vez desee ser egoista, tal vez solo desee morir en mi propio infierno & solo mío. Leí ese libro & comprendí porque la sangre daba placer & tbm comprendí proque me ha dejado de doler hace mucho tiempo los cortes que me hago, solo soy una mas de las miles de personas que no son autosuficientes, porque eso es lo real, ella no lo era, yo no lo soy, pocos los son, pocos logran aplacar sus 'defectos' & sacvar de ellos cosas buenas, pocos son catedraticos & inavalidos a la vez, pocas son gordas & reinan una fabrica de cosméticos, pocos son reaalmente feos, pero consiguen a mujeres hermosas ó viseversa, ellos me dan lastima, porque todos los alaban por haber conseguido algo sin luchar por lo anterior, pero tambien los admiro, por aceptarse de manera irremediable & sonreir de todos modos. Comprendí que nada de lo que intento me llevará a la felicidad, en realidad, no la buscaba, nunca estubo, jamás estará.Todo es increiblmente muerto a mi alrededor, giro en torno a mi planeta que tiene nombre de un hombre, todo, todo sin exepciones, tiene su nombre tatuado para siempre. No quiero salir, pero lo haré, iré al cine, a ver una pelicula con algún argumento tonto, incoloro & aburrido, que me distraerá mientras mi mente crítica cada pavada cómica que hagan los actores dentro de pelicualas de terror, iré con mis amigas, una de ellas ilumina mi día con su sonrisa aunque no la vea a diario, sufieicente con tenerla de vez en cuando, así nunca se cansa de mi,iremos a ver una pelicula, me siento cada día un poco mas incompleta, aunque mi pensamientos hayan vuelto a cruzarse con los de el, de manera intespestiba & indeseada, trato de concentrarme, proque no es el mejor momento para oir su voz nerviosa chillando porque nada sale de manera correcta, ni siquiera sabe que aun lo escucho, tampoco quiero que el lo sepa, es extraño & como todo en el planeta, es irreal, tengo que irme a intentár hacer 'algo', oredenar mi habitación, por ejemplo, bañarme, ponerme algo gigantesco que me haga menos daño & salir al cine, agg, me arde la pierna, mierda, me arde porque el perfume calló justo allí, bueno, el dolor ahuyenta el pánico, por lo menos en mi vida.
