Desgraciadamente, maduré, me duele cada mínimo acto de compasión con mi estomago hambriento, hambriento por la costumbre, estoy harta & agotada con respecto a todo, absolutamente todo lo que me rodea, harta de soñar que hay quienes son inmortales, harta de pensar en la sonrisa de cada una de las personas que ‘quiero’, arata de involucrarme involuntariamente en los problemas de aquellos estúpidos, que como yo, no saben superarlos & lo peor de ello, tratar de solucionar los suyos, cuando mi vida está de cabeza, inconclusa, vacia ó llena, demasiado llena de calorías, ¿Quién entiende todo esto? Siento que mi garganta se traga todo lo que desea decir mediante la comida, siento que la ansiedad no la pueden llenar los dos litro de agua que tengo que tomar a diario, que el agua no llenará, pero tendrá que hacerlo, no merecía tal decepción, nadie merecía tal decepción, creciendo comprendí que toda mi existencia se basaría en la estupidez mas grande, vivir a costa de todo lo que ejecutan los demás, sin hacerte un espacio para ti, sin buscar salidas a los problemas que son ‘pequeños’ & se hacen grandes, tan grandes como mi cuerpo, como los reprobados colocados en negrita en mi boletín escolar. Ahora tengo todas las asignaciones sobre mis espaldas, desagradablemente me propuse hacerlas, para no huir de mis problemas escolares, para enfrentarlos, eso ó reprobar tercer año & terminar recluida en ese grado toda mi vida, sin avanzar, adiós oportunidad de entrar a la universidad, adiós aspiraciones & sueños, ¿Quedan todavía? Lo supongo, sin embargo creo que tal vez solo sea una escusa para no defraudar a mis padres, para tener en mis manos un bonito regalo sin envolver que me entreguen días antes de navidad ó días antes de mi cumpleaños, solo por aprobar el año, eso ya es un verdadero milagro. Mi vida ahora se sostiene en mi aspiración a ser perfecta físicamente, volver a ser la muñeca plástica e irremediablemente ultrajada, que solía sonreír cuando sus ojos se llenaban del morbo de los ojos de los demás, tratando de no sonar ‘mal agradecida’ por el ‘amor’ que me otorgaban, malditos estúpidos, pervertidos de mierda, métanse su amor al culo & jodanse entre ustedes, pese a todo, esa época era linda por alguna parte, alguna vez creí que eso era ‘normal’ solo me engañaba, no quería ese tipo de amor, pero era tan bonita, tan frágil, tan delgada, moría por dentro, pero no lo hacía, todo se tornó confuso & jamás hasta hoy ha cambiado mi posición de ‘Confusión’, soy complicada & a la vez tan simple, insípida, muerta, soy dos personas, tres, cuatro, cinco & mil, en diferentes circunstancias, antes parecía una muñeca, ellos me dañaban & creí que eso acabaría algún día & mi mente también daba por hecho que mi belleza crecería & eso me alejaría de tanto dolor, porque seria autosuficiente con ello, pero bella, bella no soy & no lo seré, prefiero creer en que todo esto tiene un final trágico & cercano, eso alivia en algo el dolor, el dolor de la estúpida cerda que desea dejar de tragarse todo lo que calme su ansiedad, provocada por supuesto por miles de cosas que interiorizó esta pequeña toda su vida. Soy un personaje ‘Emo’ que se corta & no siente dolor, pero le gusta ver su sangre & le gusta el ardor que produce media hora después de abierta la herida, soy tan ridícula que teniendo tantas tarea no soy capaz de avanzar con alguna, ¿Por qué? Porque me gusta, me encanta hundirme & sentir que mi sangre corre solo por correr, porque me encanta sentir que ya no sirvo & que ahora si, hay motivos para que alguien me mate, de forma rápida, muy rápida, pero aunque me encante, me duele, me duele demasiado & otra parte de mi solo desea salir & encontrase realmente, porque nada de lo que soy, es lo que debería ser, ó lo que suponía seria, nada ¿Cómo puedo llegar a lo que deseo? Quiero que el espejo grite ‘Eres hermosa!’ & se rinda a mis pies, no quiero oir aquellos estúpidos ‘Mejor no comas eso hijita’ ó ‘Eso engorda’, lo sé podrían, solo ¿Tragarse sus recomendaciones?, sería una buena idea, así viviría creyendo que no estoy obesa, pero hoy el doctor me lo dijo, lo pronunció con todas sus letras ‘Obesidad media alta’ …Media, era bastante, media alta, okey, eso quiere decir, casi mórbida? Eso era suficiente para intentar caer en los tan deseados por mi, desordenes alimenticios, pero no, no puedo, porque amo comer, no, en realidad lo odio, pero tengo hambre, ahora mismo tengo hambre & es muy tarde para comer, pero estoy tan acostumbrada, me iré a dormir, ¿Sin haber hecho la tarea? Por supuesto que no, debo hacerla ahora, solo por compasión con mi sentido de autovaloración casi inexistente, solo porque quiero huir de la frase ‘Reprovó el grado’ & de la humillación, solo porque quiero pasar desapercibida & solo porque así siento que lucho por ‘algo’, no señor jefe de normas, no estoy aceptando mi fealdad, aunque usted quiera que lo haga, solo estoy huyendo por un tiempo.
