La puerta suena siendo golpeada por mi madre para que me despierte. Temprano en la mañaana, casi tan abrumador como el despertador de mi celular, mis manos cansadas deciden ayudarme a incorporarme con aun mas pesar que los días anteriores. Me ahogo, me ahogo sobre cenizas que son mis lagrimas hechas polvo en el suelo de mi habitación, aun no sé porque todos tienenden a aconsejarte lo mismo 'Encuentra algo que hacer!' ó 'Ahy personas que pasan peores cosas'. Cierto, no lo parece, pero lo es, sin embargo esto no ayuda, solo lo empeora, te hace sentir debil, hace que paresca que te asfixias en un charco, que te resvalas sin poder levantarte de problemas 'Sencillos', por supueso que para ti no lo son. Tengo que estudiar, intentar remontar aquella notas en letras mas gruesas que son equivalentes a un lapicero rojo sobre tu boleta de estudios, esa que no tiene mas finalidad que recordarte lo muy mediocre que eres en todo. Tengo que crecer, tengo que sonreir, tengo que olvidar, TENGO QUE SANAR, ni siquiera sueno optimista, mas bien sueno obligada, obligada a reponerme de tantos pequeños grandes problemas que desnivelan tu adolescencia ya de por si estupida. Cada anuncio televisivo miles de perfectas chicas, son de tu edad, una única gran diferencia, son perfectas, tu no lo eres, me siento tan poco al lado de aquellas que pueden sonreir & sentirse orgullosas de sus caderas perfectas, de sus cinturaas estrechas, de sus novios, que las aman & las engrien...No puedo evitar sopesar en mi mente esta idea que reposa sobre mi hace tanto tiempo bulimia, anorexia, transtorno alimenticio, mucho creen que jamás lo haria, pero hoy, en este momento pienso que me veo obligada a hacerlo, así de alguna forma podré encajar en esas ganas de superaciónq ue se esmeran por implatarme, tal vez sentirme un poco mas fuerte para enfrentar la sociedad que me rechaza & me repele...Por ser lo que soy, tan real, tan alcanzable, tan poca cosa. Como si fuese poco detrás mío otras miles de dudas & preguntas sin respuestas se tejen como telarañas de largos & delgados hilos, que a su vez son mucho mas fuertes que cualquier otro pensamiento. Me pregunto tantas cosas, pido tantas explicaciones. ¿Soy acaso tan cruel con los demas como para que me hagan tanto daño? ...No intento mas que entregarlo todo & sin embargo esto no basta, claro, nada basta, YO NO BASTO!, no basto para nada, para nadie, solo soy una mas de las que creen en todos & nunca consiguen nada, una pobre & vacia persona, ahora tal vez crean que deseo que me tengan lastima, eso provoco en algunos, me utilizan como su proyecto, como una cosa sin vida que pueden moldear & acariciar frivolamente, un objeto para tirar & volver a rocoger, para hacerle daño, para descargarse, soy una mierda, una mierda a la que no dejan superarse...Me estoy aburriendo d ela misma rutina, deseo volar, ser alguien, dejar de sentir que estrellan mis sueños contra la pared, dejar de desesperame cuando tiran al suelo absolutamente todas mis fuerzas, destruyendolas. Me estan matando así dolorosamente, todos, todos con sus absurdas escusas, con sus malditas miradas, con su hipocresia, con su lastima, con su miedo, con su asco, con sus insultos, sus recomendaciones, con sus consejos, con su sola presencia mientars me queman el alma, me matan por ser testigos de tan inmenso dolor, de matan por seguir haciendome sentir inutil. Me terminarán obligando a morir, que obligandome a salir del hoyo, me siento tan rota, tan muerta, tan sola, tan vulnerable, así traicionada, odiada, detestada, sigo siendo un pedazo de traste que jamás encontrará el valor para arrojarse al vacio, aunque lo desee con todas sus fuerzas, soy tan midocre que no puedo ni siquiera intentarlo ahora, pero quien sabe en un par de semanas, tal vez mañana, tal vez en dos días, ¿Tres? asi fuese una sola la razón no me doleria tanto, pero son varias & estoy tan agriamente confundida, dolida & aterrada, no puedo mas.
