Don't be shiver.

Maldita sea, como mierda esperan que sea quien no soy? Todos cambian no? Todos toman decisiones para con su vida & su personalidad, de pronto no sé por donde es que la mia ah ido, solo sé que estoy tratando con todas mis fuerzas de no llorar ni una lagrima mas, aunque tengo talvez muchas mas razones que ayer para hacerlo, muchas dudas, mucho dolor, mucho miedo ahorcandome, marcandome, quemandome, me arde el alma, me siento literalmente destruida ¿& acaso es evidente? ...Creo que esta vez lo supe esconder bien. Hoy él & yo sonreimos todo el día tratndo de parecer reales, pero acaso ¿Lo eramos? ...No lo saben! No lo notan & tampoco les importa, hemos demostrado ser tan egoistas que siempre creerán que si estamos muriendo lo demostraremos...De alguna manera, ó algo peor, que nunca estamos 'muriendo' porque siempre fingimos para ser el estupido & poco decoroso centro de atención...No es así, nunca lo fué...Hoy simplemente debia sentirme bien, sentirme bien por él, porque él deseaba sentirse bien, teñir mi estupida tristeza de un color que la pueda cubrir, de algún naranja entretenido que le otrogue algo de confianza proque hoy cumple un año mas de vida...Un año mas de ser él, por eso, yo debia sonreir, sonreir de verdad, quitandole el dolor, la angiustia, la rabia, reemplazando mis ganas de morir por ganas de festejar, de tomar, de fumar, de bailar, que la fiesta comienze!, que importa si queremos morir, festejemos el dolor, celebremos este drama...Al fin & al cabo nadie ah destado el nudo & nadie lo hará! entonces solo sonriamos para la camara & finjamos que la felicidad vive con nuestras vidas, como nunca, mucho mas fuerte, mucho mas cercana, pero no! ...No me acostumbro, estoy tratando, mi fuerza se ah ido evaporando, de manera silenciosa, pero fulminante dejandome sin ganas de hacer algo, sin ganas de tratar, de luchar, de seguir soñamdo, de perder esa última esperanza...No sé como ayudar a los demas que se encuentran tan hundidos como yo, tan alfondo de sus propios pozos que ellos mismos se esforzaron por cerrar, pero en el último intento terminaron callendo dentro, una situación que se torna cotideana en mi atmosfera cercana... Veo como mi mejro amiga se desploma sobre la nada, sin entender aun de que se trata el problema, tal vez ni ella misma esté segura de las bases, tal vez solo sienta esa sensación de ardor interiror, como si una herida quedase dentro de tí una herida sangrante & dolorosa, hecha con algún objeto puntuagudo, ó auqella aun mas triste de sentir que sobrevives caminando sobre vidrios rotos esparcidos en elo suelo, pisandolos, porque si no lo haces te alcanzará la sombra que terminará por hacerte volver a lo que ya dejaste atrás...Yo no puedo hacer nada, hace tanto decidí vivir arodillada sobre los vidrios, ni siquiera me muevo, soy como un pequeño gorrion desportegido que no puede volar, que entonces no se mueve, porque si lo hace todos sabran que sigue vivo & lo matarán, porque el mundo es cruel & los demas son malevolos...Así de explicito...Siento que esto último no me permite ayuadarlas, a dos de mis mejores amigas, que viven en su propio agujero, quemandose, como yo...No sé lo que siento, ni pro quien lo siento, no sé quien soy, aunque hatsa hace poco creí ser yo..No me reconozco, no me siento, solo sigo tratando de hacer mis días mas cortos, con la cabeza llena de murallas, de barreras, con el corazón palpitando de manera acelerada...Con unas inmensas ganas de abrazarlo, de sentir su piel, de olvidarme de todos los demas, pero es imposible, sigo siendo tan poco valiente, tan cobarde, por eso sigo sin actuar, sin moverme mientras el fuego me consume, me quema, me destroza, en silencio, de nuevo en absoluto silencio, tal vez no sea lo correcto, pero si avanzo, ¿A donde iria? me siento perdida, perdida sin él, no encuentro la manera de sentirme viva denuevo, me doy cuenta de lo mucho que es indispensable su presencia a mi lado, de lo dependiente que soy de él para tener la capacidad de sonreir, estoy a punto dde gritarlo con todas mis fuerzas, de llorar de nuevo, de saltaar el muro & correr hacia sus brazos como una niña pequeña que necesita de un incentivo para aprender a caminar, llegar a algo, porque lo desea, porque lo quiere, llegar a él auqneu en el camino me quiebre, me caiga & me vuelva a golpear...No sé como encontrarte, sé que estas aquí, pero caminamos a ciegas, sin poder tocarnos, me siento inutil, inservible, inutilisable, no me hayo, si no es a tu lado & tu, tu lloras mis dolores, como si fuesen tuyos, mientras tu reaidad te abruma, como si se ytratasé de algo que te obligan a hacer, pero es algo que tu deseaste ser...No importa, el solo hecho de vernos tan distanciados, en medio de un helado mar, sobre dos cubos de hielo que se derriten, a punto de caer & de sentir que nuestros corazones se paralizan al compaz de nuestras manos que lucharon hasta el último instante por tocarse, hace que no puedas sonreir como cuando aun creiamos que el destino nos daria la razón antes de lo imaginado.